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Poco $ Y Much Fe/ Por Elisa Garcia

1411_spring_weather_sun_melting_icicles.jpgEstoy tan seguro que usted ha conjeturado el tema alrededor de mi casa actualmente. ¿Qué más es nuevo?

Antes yo escribi un blog sobre la supervivencia en una sola renta (ínfima), pero ha conseguido calamitoso maldito últimamente.

Hemos cortado esquinas donde sea posible y sacrificado y escatimado para hacer el pago de hipoteca y para guardar el alimento en la tabla. Hemos recurrido ocasionalmente a pagar por groceries en el crédito, el penúltimo pecado del dinero (hey, trabajé en el sector financiero por 10 años, yo sé!). Luché literalmente el diente y el clavo para obtener la cobertura médica para mi hija puesto que ella no puede ser en la política de su otra madre ninguna ventaja del socio doméstico en su trabajo. Mismo he estado sin seguro por meses y ruego diariamente que mi rutina de la aptitud y hábitos alimentarios más elegantes me ayuden a evitar visitas del doctor. Y, sí, he comenzado en búsqueda de trabajo (verdadera) de a puesto que mis carruajes independientes se están convirtiendo en más futuros y menos en medio. A este punto necesitamos algo estable complementar nuestra cheque tensa a la existencia de la cheque.

Quizás es los días de fiesta inminentes, quizás es el económico total apretando eso es ocurrencia nacional, pero estoy experimentando el viaje más difícil del trabajo de mi vida. Nadie está respondiendo a los usos que estoy enviando y, últimamente, he enviado mucho. Cuando dejé mi carrera 9 a 5 hace un año, estaba con la estipulación que nunca, nunca, volver NUNCA a esa industria si volviera allí, yo moriría allí, significa perpetuo y malhumorado y dejando mi cubículo solamente esporádico antes de despertar para encontrar que otros diez años habían pasado. No es tan la mejor sensación que sabe que puedo necesitar muy bien recurrir a eso, aunque estoy solicitando cada otro tipo de trabajo que el me fui. Ahora, amo el trabajar de hogar, amo el estar con mi hija todo el dia, feliz de negociar los pequeños sacrificios (contacto adulto limitado, pocos recursos) para las rentabilidades inmensas (libertad y el tiempo de la familia)…. pero es muy obvio que mi familia necesita algo más constante aunque me prepongo completamente mantener mis contactos y proyectos independientes.

Sí, es espantoso preguntarse cómo vamos a pagar la hipoteca. Incluso no estoy pensando en los días de fiesta y qué Santiclos va traer. Sí, las luchas financieras en nuestra casa no son ninguna comida campestre, tampoco. Y con todo y con todo hay una parte minúscula de mí que demasiado terrible no se tensione. Aquí y ahora estoy viviendo en y lo estoy dejando hasta el universo, agradecido todo el rato que ahora todavía estamos sobreviviendo, todavía alimentado, arropado, y me caliento. Lo haremos de alguna manera. Hacemos siempre. Las cosas podían verdad ser peores.

Mucho, mucho peor.

Por Elisa Garcia 

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Las consecuencias del Huracán Ike/ Por Elisa Garcia

Hurricane Ike aftermath Missouri City, TX

A ustedes que han llamado y/o ha enviado por correo electrónico amablemente sobre mi familia y nuestra seguridad durante el huracán del fin de semana pasado:

Primero, gracias por sus pensamientos y rezos. Se aprecian y, estoy seguro, estan en gran parte responsable de nuestra buena fortuna.

En segundo lugar, estamos todos bien. Aunque mi suburbio de la ciudad de Missouri está cerca de 20 minutos de Houston y a 45 minutos de la isla de Galveston (donde el huracán hecho avistamiento de tierra), afectaron a nuestra comunidad pesadamente. Porciones de ruina, de árboles tragados, de hogares dañados, de muestras caidas, y de luces rotas. La oleada sin precedente de la tormenta dio lugar a la inundación extensa y al potencial para la enfermedad. Los recursos del cuidado médico son muy limitados. Las escuelas siguen cerradas. La isla sigue siendo inhabitable y cerrada a todos sino personales de la emergencia. Las líneas de gas– en esas gasolineras que sean todavía abierto- son diez y quince-profundas. Se ha cerrado la producción de la refinería, que afecta el país en términos de precios de aceite y de la gasolina. Muchos colmados no pueden permanecer almacenados. La vida está, en fin, en una parada para muchos una semana después de este desastre.

Felizmente, nuestro hogar tenía solamente daño mínimo; la cerca trasera fue tragada, al igual que la puerta lateral de la puerta. Uno de los canales arrancó totalmente el techo y fue encontrado algunas casas abajo. Las pantallas de la ventana volaron apagado y un poco de agua filtró adentro, pero no mucho.

La tormenta sí mismo era asustadiza. Agradecidamente, Alina durmió con la mayor parte de ella. (Que cosa con los ninos, verdad?) Y la mayor parte de los Tejanos del sur nativos hemos vivido sin embargo con los huracanes, Ike éramos verdad una fuerza sin precedente para los de nosotros que no estaban alrededor para Carla en el `61. Incluso Alicia en el `83 no estaba como malo según varios medios de noticias.

PERO, Dios nos bendicen. Somos uno de los pocos hogares afortunados con electricidad- 2 millones estimado en el área de Houston todavía no tienen servicio. La mayor parte de nuestros amigos y familia no tienen actualmente electricidad o servicio del agua. Conocemos a la gente que vive con los árboles en su sala de estar o, peor todavía, una casa totalmente sumergida. La mayor parte de han hecho a los colegas de mi pareja trágico sin hogar. Los amigos en Houston céntrica me han dicho sobre el vidrio roto por todas partes. Divierta por favor sus rezos y el pozo desea a esta gente, a medida que continuarán afirmando con el impacto devastador de Ike por un tiempo muy largo para venir; tiene ya todos sino deslizado apagado el radar nacional de las noticias. Las donaciones se necesitan urgente en el Houston Food Bank, que está luchando para cubrir la demanda inmensa.

Así pues, de todos modos, que es nuestra situación. Agradece otra vez a todos que han investigado. ¡Sus deseos bien se aprecian verdad!

Por Elisa Garcia

Educando los Hijos/ Por Elisa Garcia

¡Bueno, soy tan ocho meses aqui trabajando en la casa, y siento como todavía estoy intentando conseguir una manija en ella!

Sí, mantener un hogar y el intentar trabajar y buscar el trabajo y criar a un niño y mantener una cierta apariencia de la estructura son ejercicios de equilibrio resistentes… pero, más que cualquier cosa, estoy confundida cuando viene intelectual, creativo, y activamente estimulando a mi hija.

Su guardería anterior era maravillosa en términos de preparación preescolar, pero eso era un costo que tuvimos que abandonar bastante rápidamente. (Hmmm, groceries y gas o guardería?) Aunque estoy intentando realmente prevenir una pérdida total de sus habilidades de la cuenta y de la prelectura, siento como si mis repeticiones pobres y métodos de enseñanza totalmente aficionados, totalmente improvisados sean lamentablemente inadecuados. Soy afortunado que mi cuidad ofrece un variedad de actividades de niño diurna, pero atender regular traducen generalmente a un gran costo.

¿Tan cómo uno con los recursos financieros disminuidos y la educación limitada consolida el crecimiento de la mente de su hijo? Ya me siento muy aburrida con tanto parque, piscina, artes, y “story-time”– y desconciertan para admitir que ella mira un poco más que su parte justa de la TV y que se pasa una cantidad excesiva de colorante “artsies” del tiempo a solas mientras que choco ruidosamente lejos en el teclado en la búsqueda del dólar. ¡Tristemente, el hecho de esto incluso no me golpeó realmente hasta el día desde hace poco tiempo cuando caminé adentro en ella que recitaba los anuncios publicitarios de canal Noggin (“Es tiempo del rompecabezas!”) palabra por palabra como ventilaron.

Estoy exagerando quizá; ella es tres, después de todo, y ciertamente yo, como el responsable, consolidando a la madre, puede hacer frente. ¿Verdad? Después de todo, estoy entreteniendo de ninguna manera de “homeschooling” abajo de la línea o embromándose que podría a incluso hágala. ¿Esta sensación es temporal y será anulada ciertamente una vez que ella incorpora próximo año preescolar, verdad? Cosiderándolo todo, ella disfruta de la interacción social regular vía playdates y “lee” toneladas de libros, y ella parece muy adaptiva y inteligente. No obstante, no puedo dejar pensar que si ella no consigue en la universidad de sus sueños un psicologico la remontará en última instancia a este período de calma decididamente sin inspiración….

Por Elisa Garcia

¿Crisis de identidad?/ Por Elisa Garcia

Alina y Mama Antes de que mi hija naciera, tuve totalmente interesada en, totalmente enamorado con, la idea de ser una mamá. Franco, es toda lo que he aspirado … aparte de la figura de televisor, Wonder Woman! Otras niñas soñaban de una boda fabulosa con el tren blanco que fluía, y yo soñaba solamente de la oscilación de los bebés. (Hmmm… Nunca podría prever al papá; el otro pariente era siempre específico anónimo y decididamente del no-género).

Entonces sucedió. Y mientras que la maternidad ha sido inequívoco la más bella, el sorprender, y experiencia indescriptiblemente increíble de mi vida, tengo miedo que se ha convertido en mi vida. O, algo, que ya no tengo ningun valor o identidad separado de madre. La sensación es particularmente fuerte los días como hoy, cuando el punto culminante consiste en el atender de un “storytime” para hijos! Y aunque no negociaría la maternidad para cualquier cosa o cualquier persona–mi hija es el amor indiscutible, incomparable de mi vida-, hay siempre la preocupación subyacente que terminaré para arriba a uno de esos padres solos del helicóptero que asomen, desorientado incómodo, largo después de que los pollos hayan volado el tonel. Estos padres, sobre todo madres, no parecen nunca forjar una identidad más allá de su niño(s), y, pesimista que soy, sensación apenas una pequeña punzada minúscula de la paranoia. ¿Yo en quince años? Podía ser yo.

Este último mes, me honraron para atender al retratamiento para escritores 2008 de la Lambda Literary Foundation. Encontré a alguna gente maravillosamente, talentosa y creativa, muchas de ella los nuevos, si transitorios, profesores en esta fase de mi vida. Con todo aparte de tecnicidades y de la regeneración del arte, una de mis impresiones más duraderas de esta conferencia se centró en conceptos de la identidad, el del abstracto y artístico, al concreto y a la comprobación. Franco, la experiencia entera que era rodeada por los creador identificados “gay”, solidificó el sentido en mí que yo también necesito escribir sinceramente y realmente, que necesito conseguir de mi parte posterior e intentar activamente para formar una presencia indefinida por papeles convencionales para formar una voz única.

Pero primero, conjeturo, yo necesito encontrarla.

Por Elisa Garcia

¡Sobreviví mi separación!/ Por Elisa Garcia

quill and pen courtesy of Google images¡Ya regrese!

 Al principio del mes, escribí una entrada larga, dolorosa sobre la conferencia de mi escritor próximo y la separación de mi hija.

Milagrosamente, ella sobrevivió, al igual que la casa, mi pareja, los animales domésticos, y todo. Mis padres y su otra mama la cuidaron cariñosamente. Ella la hizo para nadar la clase. Ella jugó. La estropearon… y ella prosperó. No mentiré; era un pedacito que descomponía a mí (no obstante brevemente) cuando ella firmaría rápidamente apagado después de que una cinco-segunda charla durante nuestras conversaciones diarias. (Estaría diciendo algo a lo largo de las líneas de faltarla terrible, y ella interrumpiría con un bullicioso, “te amo, adiós!” Estaba muy curioso!). Pero, realmente, era feliz que ella no gritaba y se gozaba, y, al parecer, no realmente me extrane. 🙂

¿Y yo? Bien, no entraré todos los detalles, pero decir que esta conferencia era una experiencia verdaderamente transformativa en así que muchos niveles son una subestimación enorme. Encontré a alguna gente asombrosa, trabajé en mi arte, y realmente, pensó realmente en cosas de una manera que no había podido (o tiempo producido) antes. Verdaderamente transformativo y yo se sienten confiado que continuaré cosechando las ventajas por muchos años. ¡Pero ahora que estoy de nuevo a ser una mama a tiempo completo, es muuuuuy bueno estar acqui en mi hogar!

Por Elisa Garcia

Preparando Para Irme/ Por Elisa Garcia

luggage courtesy of Google images/ Nat'l Geographic

Este domingo, estoy dejando a mi niña.

Viajaré casi dos mil millas de Houston a L.A. por una semana para una conferencia de los escritores.  Aunque me honran más allá de creencia para haber sido aceptado en el Lambda Literary Foundation retreat, me rasgan: El escritor en mí es emocionado, emocionado, realmente, en la oportunidad que me han concedido; la madre en mí, que abarca a TODO EL mí, es realmente afligida.

El escritor adentro de mi anhela para la regeneración constructiva de escribanos compañeros y de saltos en la ocasión de afilar con piedra mi arte, un arte largo-descuidado a favor del dinero de la ganancia con medios más lucrativos. Pasar más de veinte minutos a la vez sumergidos adentro y centrados singular en crear mi propio trabajo es un lujo que dejé de disfrutar cuando mi hija, Alina, nacio hace tres años. ¿Soy me atrevo me lo admito? – egoísta anticipando el tiempo sin restricciones de este artista, vergonzosamente pero secretamente feliz en la perspectiva de una semana sin demandas del cliente, sumisiones de la oferta, limpieza de casa, y, sobre todo, embarazosamente, cuidando a otros. Escribiré, comeré, hablaré, dormiré, y conduciré… sin la interrupción. Esto es, después de todo, una semana para .

Con todo la madre en mí se entristecía inmediatamente cuando leí mi e-mail de la aceptación; mi celebración fue templada por los rasgones en una confluencia verdaderamente exasperante de emociones mezcladas. Honesto, nunca pensé que entraría. Pero una vez que hice, mi mente entró en erupción. ¿Cómo, yo me preguntaba, podría sobrevivir una semana sin mi bebé? Sin sus manos de las estrellas de mar, los trajes de la princesa, las pronuncias de dulce maneras (“Gracias, mami. Te amo”, ella dice cuando le doy una taza)? ¿Sin su subir del mono del temerario, las baile locas, y besos pegajosos de ketchup? ¿Cómo?

Nuestras circunstancias financieras son tales que tengo que assistir a esta conferencia solamente. Ningunos cuidantes que viajan o miembro de familia bienintencionado aquí. Y, se diga la verdad, mi pareja y estoy escatimando apenas para producir mi porción de este viaje. Aunque esta separación será entre los períodos lo más emocionalmente posible difíciles yo tenga todavía aguantar, el escritor y la madre en mí convienen que esta conferencia es una gran oportunidad que puede servir solamente beneficiar a mis situaciones del profesional y por lo tanto personales y de la familia. Por lo menos, con ése estamos de acuerdo.

Y con riesgo de sonar chiona, realizo que las cuentas de otros padres están separadas de sus niños, a menudo durante mucho más tiempo los períodos. Los padres militares son los ejemplos más nobles de esto; deben, yo se convencen, poseen una cierta clase de fortaleza de ánimo asombrosa. Sé que mi hija estará en el más capaz de manos durante mi ausencia, de las de su otra madre y de sus abuelos. Sé que ella sea fina y eso que ella no (ojala) sostiene marcar con una cicatriz emocional de largo plazo. (Por supuesto, la mortificada irracional en mí miedos una manifestación de las ediciones del abandono e inmediatamente representada Alina como adulto que miente en el sofá de un cierto encogimiento, pasando millares en terapia, el momento que sabía que me iba!) Sé que mi pareja querida, que también extranaré, facilitaré los miedos de nuestras hijas y navegaré maravillosamente con la semana incluso durante ella hace juegos malabares a casa, familia, y trabaja solamente. Sé que no tengo nada temer.

Excepto mí falto ya a mi bebé.

¿Cómo los padres hacen esto?

Por Elisa Garcia

Feliz Cumpleaños, Bebé/ Por Elisa Garcia

Alina 3rd bday breakfastMi hija Alina cumple tres años hoy.

Me sorprenden en cómo el tiempo ha pasado rápidamente; en segundos, parecemos haber progresado de huelgas del amamantamiento a los alimentos sólidos a los pasos tentativos al tocador ahora que entrenan…. Hace tres años, aguantaba un parto sin epidural y tenia un necio asustada de la responsabilidad de cuidar de un niño.  Hoy, la estoy mirando en el temor, aún asustado algo pero sorprendente totalmente que algo tan magnífico creció dentro de mí.

Aunque todavía la veo como mi bebé (y probablemente hasta que ella sea ochenta), tengo poco caminar, el hablar, definitivamente pertinaz, definitivamente divertido, definitivamente niña crecida.  Para decir que ella me ha enseñado inmensurablemente y lo ha bendecido mi vida innumerable lo está indicando suavemente.  Aunque he venido saber mil nuevas lecciones, es lo que indicó mi propia madre a menudo durante mi niñez que resuena la mayoría: que el amor para su niño está desemejante de cualquier otro, que usted moverá las montañas y la pisada con el infierno si significa mejorar su futuro, que ningun dolor de parto, incluso sin medicinas, compara a la angustia sentida de mirar su daño del niño.  Los clichés son verdades; Amé Alina en el útero, pero incluso el palidece comparado a lo que siento hoy, al amor y al orgullo que han crecido exponencial con ella.

Puesto que es esto, después de todo, un blog de la madre de funcionamiento, ahora pararé.  No enceraré en sus muchas cualidades, su belleza, su brillantez, su luz, y el potencial.  Pero séalo suficiente para decir que no conseguiré mucho trabajo hecho hoy…

Feliz cumpleaños, bebé.

Por Elisa Garcia